一件事若仅仅从逻辑或实验上得到证明是不够的。 只有人的内心也有同样的体会，才能使人真正坚定地相信它的真实性
前情回顾：
（出轨是高强度的创伤性事件，它会导致内心深处的分裂和脱节）
接着说小冉的案例：
当小冉有勇气面对那个懦弱的自己后
她第一次面对面要求老公停止出轨，停止再继续找那个小学老师。
老公竟然出乎意料地答应她，说“好”。
但狗改不了北京调查公司吃屎——半天的时间都没过，晚上吃完饭，老公说出门遛弯散步锻炼身体去，结果扭头就到了北京市私家侦探那个小学老师家。
（这个小学老师家和小冉家是左右楼的邻居）
中午开开心心，以为终于解决了出轨问题的小冉。
还没高兴多久，就发现老公又出轨了！
准确地说，是又背着她去和小三见面了，这次是在她明确提出不能和小三见面的要求后，而且老公也答应了她的情况下发生的。
说实话，从中午小冉告诉我，她老公答应她不再出轨开始。
我就特别留意她的动态。
因为凭我的经验，这类出轨之后没被狠狠“毒打”过的出轨者，嘴里不会有实话。
也就是短时间内，小冉的老公肯定会再次出轨。
我相信小冉也知道这一点。
不过面对老公的承诺，她选择了逼自己相信。
小冉问我：
【老师，你北京商务调查说我这段婚姻是不是没有希望了？
我已经有点心灰意冷了，想随他去了，就这样吧。
让他不再出轨，几乎不可能了】
我告诉小冉：
【婚姻有没有希望，那是我们之后该讨论的事。
此时此刻，你应该对老公的出轨背叛做出什么反应？
你会对正在小三家里的老公做出什么反应？】
小冉说：
【我不知道。
我想冲到小三家里，把老公揪出来。
我还想质问小三，她一个年龄那么大的老女人，缠着我老公不放，真的不要脸吗？
我：【那是什么阻止你这样干呢？】
小冉：【我怕真的到了小三家里，我会被打。我害怕他不让我揪他，不愿意和我回来，当着小三的面让我滚。
之前他一遍遍地强调，如果不是为了孩子，他早就和我离婚了。】
我：【也就是说，不管他做什么，你都会像现在这样。害怕得躲在家里，什么都不做，眼看着他和小三共处一室吗？对此你感觉怎么样？】
小冉：【我现在手和脚都是抖的，我真的不知道该怎么办了······】
我见过许多咨询者都像小冉一样，只想要眼前的安全和舒适，而很难看到其长期有害。
确实对于小冉来说，如果她继续留在家里，就不用面临和小三还有老公可能发生的冲突。
但本质上，这就是一种懦弱，惧怕被伤害的懦弱！
面对潜在的冲突，小冉只想留在让自己舒服，有安全感的环境下。
我告诉小冉：
【这件事其实很简单，你不需要想得太复杂。
告诉我，一个正常的妻子面对自己老公的欺骗和背叛，她会怎么办？
可能她不会找上门爆锤小三，但她一定会质问老公为什么这么对自己是吗？
你想质问他吗？你想问问他为什么一直这样对你吗？】
小冉说她想，但她真的没勇气下楼，更不知道站在那扇门前面说什么。
我再次告诉小冉：
【想想中午伴侣答应你说”好，我再也不联系她了“那会你的开心，和现在你发现他又出轨了的痛苦。
事实上，你已经让伴侣控制了你的情绪——他支持你，保护你，让你情绪高涨；伤害你，背叛你让你情绪低落。
现在对你来说，是一个非常重要的时刻。
在你如此痛苦的时候，我会陪着你一起走下去，你不是一个人在面对这些。
只是你真的应该站起来，勇敢地保护你自己了！
我只能陪着你一起解决，只有你自己有保护你自己的力量！】
然后我和小冉一起做了个平复情绪，缓解痛苦的行为练习。
我等了她五分钟，她用手机给老公打了几通电话，对方都没接。
五分钟后小冉回来了，她说：
【我想暂停一下咨询，我受不了了，我要去找他，问问他到底是什么情况！】
我又等了小冉大概半个小时，她回来的时候发了一段13分钟多一点的录音给我。
从她敲门，到见到小三，到质问老公和小三，到最后出门回家。
从录音里的对话来看，她的表现超乎的预料——出人意料的冷静和有底气，没有歇斯底里，只有平和地陈述诉求。中间小三有数次想反驳和解释，都被小冉打断直接顶回去了。
（本来我想上传部分这段录音的，小冉也同意。
但一直提示失败，只能作罢，我放在星球里了）
这次咨询的最后，小冉说她把老公的钥匙拿回来了，现在老公被她关在门外。
她心里很痛快——出轨这件事，她终于拿回话语权了！
我也很痛快——小冉面对出轨，终于可以不再懦弱了！
小冉说：
【在找小三之前，甚至在敲门前的那几秒，我都在害怕。
但等我真的敲开那扇门，是老公给我开的，见了小三之后。
当我真的看到小三之后，我突然发现小三和我之前想的不一样。
那个小三就是一个非常平庸的老女人，甚至可以说是典型的中年妇女。
那一刻，我忽然明白，不管我表现如何，不管他对我接纳与否，都不会影响我是一个什么样的人。
相比小三，起码我比她年轻二十多岁，样貌，工作，学历，身材，样样甩那个小三八条街。
我不能因为老公对我的态度就觉得自己不配。
我不能因为他给我的糟糕回应，就以此评价我这个人。
起码，我不应该把自己丢进垃圾堆里，然后去和两个垃圾作比较！
到了晚上十点，小冉说老公一直在给她发信息道歉，这是之前从没有过的。
还说老公说他自己手机快没电了，困了想睡觉了，她应不应该放他进来睡觉？
我是这样告诉小冉的：
【1，想想今天中午和下午发生的事，半日之内你的情绪斗转急下，谁要为此负责？
2，遵从你内心的感受，现在你好些了吗？真的发自内心想让他进来，和他有近距离的接触吗？还是你想拉开一段距离，暂时不接触，随他自己表现？】
小冉回我说她知道了。
那一晚小冉老公怎么过的，其实我不关心。
不过小冉还是留言告诉我了。
（我就不透露更多细节了，到此这个案例已经非常具有可识别特征了，留些余地）
连续一周，小冉都没让老公进家门。
一周后，小冉的老公写了悔过书，把身上所有的钱都给了小冉保管，身上只留120作为应急开销。
这事算是告一段落了。
咨询结尾的时候，小冉问我：
【他以后还会出轨吗？我的意思是可能和这个老女人断掉了，那还会有其他的小四，小五吗？】
我回小冉：
【不管他以后会不会继续出轨，那是他自己的选择。
重点是你现在有足够的力量，来应对这些变化。
况且真到了那一步，我相信你会毫不犹豫的离婚。
所以别担心这些，好好生活，那不是你可以控制的，你只能控制自己如何应对这些变化。】
小冉回“是的”。
出轨确实是痛苦的，但它也是一份礼物——
在解决出轨的过程中，小冉学会克服自己的性格缺陷，摆脱了过去那个懦弱的自己。有勇气去跟随自己的情绪提出诉求，她可以自由地表达自己的想法。
她也终于不再一直否定自己，拥有了一个更丰富的情感世界。
现在我回到了我的童年。我适应着它的血肉与骨骼。 我用已经逝去的生命之源温暖自己，像一只蜷在壁炉边打着呼噜的猫。 ——安妮·赫伯特（Anne Hébert）
借着这个案例说一些题外话，是我在做咨询中的一些经验：
大部分被出轨困扰，无法解决出轨问题的人，都是因为一些不正确的“假设”。
什么意思呢？
比如当一个孩子顽皮的时候，她的父母严厉地批评了她（或打一顿）——
“你太顽皮了，如果你不乖一点，以后没人会喜欢你的。（我就把你丢掉）”
那她之后就会记得这顿打或批评，她会尽量地表现乖一点，尽量听话。
以此避免没人喜欢，避免被抛弃或丢掉。
最终“听话”成为她无法表达的假设——“除非我取悦他人，否则他们会因为我不招人喜欢而批评或拒绝我，甚至把我抛弃”。
这种假设在儿童时期是适用的，它可以帮助孩子更好的成长。
但到了成年，还在坚持这种架势，就会给人际交往带来冲突。
尤其是当这种假设进入到婚姻后，因为害怕被批评，害怕被拒绝，害怕被抛弃，所以她会表现得特别乖，惧怕冲突。
参考小冉的案例，她的顺从已经不适合于成年人的人际交往（家庭，工作，社会）。
并且她在工作中过度考虑他人（“要是我去质问小三，她打我了怎么办？”“他还会喜欢这样的我吗？”“我是不是让他失望了，我不该这么做？”）
这种不适用，在处理出轨的时候，会给小冉带来极其强烈的痛苦——总是想着不起冲突，反而纵容了老公一次次地出轨，让小冉备受折磨。
正是这份痛苦促使小冉寻求改变，她终于明白——有时候为了彻底解决问题，必要的冲突是不可避免的！软弱和妥协不适用于所有的情况，强硬有时也是必要的。
如此，小冉将其他人移除她的思想，花费更多的时间在照顾她自己的思想和感受上，这让她很舒服，并且很享受。
就像重新活了一回，更加轻松的新生。
通过经验以及人际交往，儿童会形成假设和原则，这些假设和原则会帮助他们理解世界。
好了，就写到这吧。
我是张老师，希望小冉的出轨案例对你们有帮助。
出轨里的“韦奇定律”